PROF. Ответ. Как объяснить партнёру, что тебе нравится в любовных ласках? (18+)

Разговаривать о сексе с партнёром бывает сложно, тяжело, стеснительно и страшно, а бывает легко, непринуждённо и весело. Можно избегать диалогов, а можно попытаться открыться. «Двор» спросил у сексолога, PhD, LCSW, психотерапевта Натальи Русецкой, чем могут быть полезны откровенные беседы с партнёром, как их начать, и можно ли обойтись без них.

Зачем разговаривать с партнёром о сексуальных предпочтениях?

В романтических отношениях очень важно наладить хорошее общение. Это касается и сексуальной коммуникации: то есть разговоров, в которых люди выражают свои предпочтения в сексе. Исследования и практика показывают, что честный и открытый разговор на эти темы напрямую связан не только с сексуальным удовлетворением, но и с общей удовлетворенностью отношениями. Но прежде нужно разобраться, что такое «прекрасный секс»?

Учёные из Канады задались вопросом: «Какой секс можно назвать не просто хорошим, а великолепным?». Они собрали людей, уверенных в том, что у них потрясающий секс, и провели с ними глубинные интервью. Интересно, что исследователи опрашивали людей от 59 до 82 лет, чьи отношения длились дольше 25 лет. Учёные предположили, что у пар, которым удалось сохранить длительные отношения, есть чему поучиться.

Выяснилось, что «восхитительный» секс состоит из 8 компонентов.

Компонент 1 — это умение пребывать в настоящем моменте и полностью фокусироваться на партнёре, эмоционально и физически. Иными словами, не думать о чем-то стороннем, не концентрироваться на отвлекающих мыслях. Правда, научиться быть в настоящем моменте и не отвлекаться, может быть достаточно сложно.

Компонент 2 — синхронность и связь с партнёром. Пример синхронности — танец, такой как, скажем, танго. Мы чутко реагируем и следуем за малейшим движением партнёра. Участники исследования описывали это чувство как слияние с другим человеком, будто во время секса теряешь отчетливые границы между собой и своим партнёром.

Компонент 3 — глубокая интимность. Она означает доверие партнёру, глубокое взаимное уважение, заботу и искреннее принятие.

Компонент 4 — это высокая способность к эмпатии и искренняя коммуникация. Исследователи выяснили, что лучшие любовники обычно много и хорошо общаются: им приносит радость вербальная и невербальная коммуникация во время, до и после секса. Она дарит чувство свободы от скованности, запретов, страха быть непонятым. Для некоторых разговор о сексуальном —— уже секс. Партнёры могут что-то делать друг с другом не прикосновениями, а описывая это словами —— и это очень сексуально.

Компонент 5 — это возможность быть собой. Сюда попадает способность свободно выражать своё мнение, говорить о фантазиях, не боясь отвержения. Чтобы стать искренним, очень важно в первую очередь принять себя и свою сексуальность. Многие участники исследования говорили, что им пришлось многое переосмыслить и «отказаться от ограничивающих убеждений и правил, касающихся сексуальности», которым каждый из нас следует неосознанно.

Компонент 6 — умиротворение и чувство трансформации. Блаженство и покой, трепет и экстаз — так люди описывали великолепный секс. Некоторые считали, что во время отличного секса можно испытать чувство, похожее на то, которое достигается во время медитации. Один человек даже описал прекрасный секс как «опыт плавания во вселенной света, звезд, музыки и возвышенного покоя, где нет чувства времени».

Компонент 7 — стремление исследовать тела друг друга и экспериментировать. Участники исследования говорили, что для того, чтобы секс был замечательным, нужно проявлять интерес к телу другого человека — не бояться экспериментировать и узнавать друг о друге что-то новое. Это своего рода «путешествие», в котором можно постоянно расширять личные сексуальные границы.

Компонент 8 — это способность отдаться другому человеку. Под этим люди часто подразумевали отказ от контроля над собственным телом, а также желание всецело отдаться моменту и «плыть по течению» в том направлении, которое задал партнёр или партнёрша.

Интересно, что в эти восемь элементов замечательного секса не попал оргазм. Он оказался в следующей категории важных, но не таких нужных факторов. Например, для того, чтобы доставить удовольствие партнёрше и себе, не обязательно наличие эрекции. Люди могут заниматься любовью с помощью слов, языка, губ, пальцев и даже ресниц, которыми можно касаться кожи партнёрши или партнёра.

Великолепный секс — это не столько и не только о половом акте, сколько об умении чувствовать, понимать и открываться партнёру. И, конечно, все эти восемь компонентов прекрасного секса складываются только тогда, когда партнёры искренне общаются друг с другом, в том числе на темы, связанные с сексуальностью.

Может ли партнёр/ша всё понимать без слов, как в фильмах?

Не бывает такого, чтобы человек понимал другого без слов: ни в сексе, ни во взаимоотношениях в целом. Мы не можем читать мысли друг друга, поэтому важно спрашивать, уточнять, а также делиться тем, что сам думаешь и чувствуешь.

Если человеку очень повезло и его/ее партнер(ша) — очень хороший любовник или любовница, то, возможно, говорить о сексуальных предпочтениях часто и не стоит. Но даже в этом случае всё может быть не так просто.

Иногда мы можем переоценивать свои способности. Например, мужчина убеждён, что он замечательный любовник, которому нет равных: он научился доводить свою прошлую партнёршу до оргазма во время орального секса. И вот он решает, что теперь способен сделать это с любой другой женщиной. Только это не так.

Строение и предпочтения каждой женщины различаются. Всегда нужно искать индивидуальный подход — то, что доставляет удовольствие одному человеку, может не доставлять другому. И это справедливо для всех: женщин и мужчин. Именно поэтому важно что-то уточнять и проговаривать с каждым партнером(шей).

На приёмы к сексологам и психологам часто приходят семейные пары, которые пытаются понять, как им быть друг с другом такими, какие они есть. Они спрашивают: «Мы не подходим друг другу, у нас сексуальная несовместимость! Может, нам не стоило жениться?»

Когда люди говорят о сексуальной несовместимости, на самом деле, речь идёт не о какой-то физиологической несовместимости, которая бывает крайне редко. Часто дело в неумении и иногда нежелании друг друга понимать и изучать. Если научиться выражать свои предпочтения и делать это открыто, то многие вещи встанут на свои места.

Чтобы сделать то, что доставит удовольствие партнёру(ше), нужно научиться слушать и понимать. А чтобы получить удовольствие, важно научиться проговаривать свои ощущения. Например, можно поделиться с партнёром(шей) тем, что нравится, вот так: «Мне очень понравилось, как ты подушечками своих пальцев рисовал/а круги на моем плече», или «Я люблю, когда ты нежно/страстно целуешь мою шею». Чем подробнее человек описывает свои впечатления о прикосновениях и других обстоятельствах, тем лучше.

Сначала разговоры о сексуальном могут показаться неловкими или странными, но спустя время это становится естественной частью коммуникации и помогает партнёрам гораздо легче и быстрее найти подход друг к другу.

Искать некий идеал, который будет без слов понимать, что партнёру нравится в ласках, а что нет, мне кажется, неправильно. Ведь быть друг с другом мы научаемся не сразу, а только со временем и опытом.

Что поможет сильно облегчить коммуникацию?

Если отношения только начались и людям хочется быстрее друг к другу подстроиться, то, конечно, важно много разговаривать. Иначе может уйти уйма времени, прежде чем выяснится, что каждому доставляет удовольствие.

Можно свободно и открыто говорить друг с другом о сексуальном, а ещё — показывать с помощью телодвижений и звуков, что приятно, а что нет. Например, можно взять руку партнёра(ши), положить, куда хочется, и ласкать различные части тела рукой партнёра(ши), чтобы он/она сразу понял/а, что вам нужно.

Вообще, чтобы упростить задачу партнёру(ше), сделать более приятным и плавным для себя процесс знакомства с телом другого человека, очень важно для начала изучить своё собственное.

Когда мы знаем, что нам доставляет удовольствие, то нам проще выразить это вербальным или невербальным способом партнёру(ше). Существует целый курс упражнений, который психологи и сексологи рекомендуют людям, чтобы они лучше познакомились со своим телом.

Самое распространённое упражнение выполняется перед зеркалом. При хорошем освещении, глядя в своё отражение, нужно прикасаться к разным участкам своего тела.

Можно рассмотреть их, ощупать, понаблюдать за тем, что приятно — например, какого типа прикосновения нравятся, с каким нажимом и с какой интенсивностью. Чтобы лучше понимать своё тело, нужно уметь к нему прислушиваться.

Кстати, вопросами о том, как разговаривать с партнёром о сексе, задаются не только молодые женщины и мужчины. И не только люди, которые только-только начали новые отношения. Довольно часто к сексологам обращаются люди от 35-ти лет и старше, которые состоят в браке.

Люди, даже будучи в длительных отношениях, могут не понимать, от чего именно лично им хорошо и что доставляет удовольствие. Они до конца не знают, как направить своего партнёра, потому что сами никогда не уделяли время познанию своего тела. Умение прислушиваться к себе и своему телу очень важно для гармоничных отношений.

Почему люди часто стесняются друг с другом говорить о том, что им приятно? Как помочь себе и партнёру преодолеть стеснение?

Часто люди стесняются говорить о сексе с партнёром(шей), потому что это непривычно. Они боятся, что их не поймут или будут высмеивать непонятым. Некоторым людям это особенно тяжело из-за их истории взросления — например, если в семье всё сексуальное считалось чем-то непристойным, странным, греховным или грязным.

В качестве примера можно привести историю из психотерапевтической практики о молодом человеке из Китая. Он воспитывался в очень консервативной семье, его родители никогда не упоминали ничего, даже отдалённо связанного с темой интимных отношений, никакое половое просвещение ему не было доступно. Однажды, когда парню было 12 лет, у него случилась эрекция. Мальчик, не понимая, что происходит с его телом, вышел из своей комнаты. Увидевшая его мать обругала его и прокричала: «Как тебе не стыдно?! Что ты себе позволяешь?! Немедленно это убери!».

Ребёнок даже не понял, за что именно на него обозлились. Он не знал, как быть с тем, что происходит с его телом. Эта история плохо сказалась на том, как у него сложились отношения и с собственным телом, и с другими людьми. Спустя 14 лет он не мог получить удовольствие от оргазма, говорить о чем-то сексуальном и строить интимные отношения с кем бы то ни было. Строгие семейные запреты, консерватизм, религиозные догматы — всё это влияет на нашу способность разговаривать о сексуальном.

К сексологам часто приходят люди, которые хотят себя как-то выразить, но не знают, как. Иногда есть смелость и желание, но люди не знают что и как сказать. Для таких случаев есть несложное упражнение: человеку дают начало предложения, а он/она должен/на его продолжить. Это упражнение можно делать и в паре, чтобы помочь себе или стеснительному(ной) партнёру(ше) открыться. Первые слова предложений можно написать на листочках, сделать карточки и, по очереди продолжая предложения, открыть диалог.

Начала могут быть такими: «Секс для меня — это...». «Мне бы хотелось попробовать с тобой в сексе...». «Я чувствую себя очень сексуально, когда...». «Я чувствую себя наиболее открытой/ым, когда...». «Я чувствую напряжение, когда...». «Когда ты инициируешь секс, я...». «Когда я обнажен/а перед тобой, я...». «Когда мне скучно в сексе, я...». «Что я очень ценю в тебе...». «Я бы хотел/а, чтобы ты меня касался (как/где)...»

Эта игра — мягкий способ показать, что говорить о сексуальности может быть легко и даже весело. В целом, такие разговоры делают отношения более открытыми и понятными, помогают установить глубокую эмоциональную и эротическую связь.

Но не все пары могут быть готовы к таким разговорам. И если партнёру(ше) сложно играть в такие игры и он/она не может начать разговаривать о сексуальном, то важно относиться к этому с пониманием. В этом случае можно начать с общения без слов — по-разному прикасаться к различным частям её/его тела и следить за ответной реакцией.

Кроме того, можно попробовать вместе смотреть эротические фильмы. Или попытаться почитать вслух эротику в печатном виде: можно читать абзацы друг другу по очереди.

Если показывать разными способами, что говорить о сексуальном — это нормально, то это может стать примером для более закрепощённого(ой) партнёра(ши). Постепенно появится ощущение, что на тему секса можно говорить открыто, спокойно и расслаблено. Станет понятно, что от таких разговоров никто на маленькие кусочки не рассыпается, а наоборот — отношения могут стать более целостными.

Как рассказать партнёру/ше о том, что тебе (не)нравится в сексуальных ласках так, чтобы он/она не обиделся/лась?

Для того, чтобы человек положительно воспринял разговор о сексуальном и правильно понял намерения, очень важно подобрать подходящие место и время. В противном случае можно столкнуться с непониманием. Одна девушка очень хотела, чтобы её парень прочёл литературу на тему сексуального образования. Прочитать книгу она ему предложила прямо во время секса. Парень, совершенно не понявший намерений своей партнёрши, тут же спрыгнул с кровати, обиделся и ушёл, хлопнув дверью.

Эта ситуация — наглядный пример того, какой момент для такого разговора точно не будет подходящим. Если есть какие-то пожелания или просьбы в отношении любовных ласк, то говорить с партнёром(шей) стоит в нейтральной обстановке. Чтобы получилось легко и непринуждённо, можно поговорить, например, за ужином или на прогулке. Если непонятно, с чего начать разговор, то можно воспользоваться примерами начала предложений, о которых мы уже говорили.

Разговор о сексе для кого-то может оказаться чрезвычайно деликатной темой. Поэтому, чтобы ненароком не обидеть человека, важно фокусироваться на позитивных вещах и на том, что хотелось бы испытать, а не говорить о том, что не понравилось. Например: «Мне было очень хорошо, ты мне очень помог/ла расслабиться, можно в следующий раз я тебе покажу, какие прикосновения мне больше всего нравятся?». То есть лучше сначала сказать о том, что понравилось, а затем добавить «и я бы также хотел/а попробовать...»

Можно использовать такую формулу: «Когда ты делаешь А, я чувствую Б, потому что В». Говорим сначала о действиях, затем о чувствах, а потом о последствиях: «Когда ты целуешь мою шею, я чувствую, что мое тело тебе открывается, потому что это меня сильно возбуждает».

Если у человека есть чувство любознательности и желание узнавать другого(ую), то ему/ей легко делиться тем, что ему/ей нравится, а ещё зажигать интерес в другом(ой). Поэтому заинтересовать партнёра(шу) разговором о сексуальных ласках можно, например, начав с предложения поэкспериментировать: «Мне очень нравится заниматься с тобой любовью. Я бы хотел/а с тобой попробовать... Как ты к этому отнесешься?». Главное — выразить подлинный интерес и спросить, хотел/а бы того же ваш/а партнёр(ша) или нет. Вероятнее всего, человек положительно откликнется на такое предложение, особенно если высказать его игриво, с улыбкой и в ненавязчивой форме.

Говорить о том, что нравится, проще, чем выражать неприятие чего бы то ни было. Как быть, когда важно сказать партнёру(ше) о том, что совсем не нравится? Главное — не заводить такие разговоры во время конфликта, иначе у людей могут возникнуть неприятные ассоциации. Если говорить о сексе в нейтральной обстановке и при хорошем расположении духа у обоих партнёров, то и ассоциации с разговорами о сексуальном и в целом о сексе будут только положительными и приятными.

Если мы хотим, чтобы разговор о чем-то негативном не был похож на претензию, то важно начать с описания своих эмоций, а не с критики поведения другого человека. Например: «Я чувствую себя подавленным(ой) и разочарованным(ой), когда ты не обращаешь внимание на взаимные ласки или ждешь, что я буду инициировать секс. Я чувствую на себе слишком много ответственности из-за этого».

Бывает так, что человек заранее подготовился к разговору и предполагал определённую реакцию, но партнёр(ша) всё равно повёл(а) себя не так, как хотелось и ожидалось. Тогда можно отметить вслух свои наблюдения, приглашающим к диалогу голосом сказать: «Я сейчас поделился(лась) с тобой чем-то сокровенным и интимным и вижу, что ты разозлился(лась)/напрягся(лась)/загрустил(а). Ты мог(ла) бы поделиться тем, что вызывало у тебя такие эмоции?».

Когда человек уже решился поговорить о том, что ему/ей нравится или не нравится в сексуальной сфере, то лучше постараться продолжить диалог, несмотря на неожиданную реакцию. Если начать спокойно и открыто разговаривать о сексуальном, то постепенно это станет нормальным для обоих партнёров.